倾听的魅力

一日，听到某位女士对格桑老师赞不绝口：“格桑这个人真是个沟通高手，他讲话太舒服了，和他聊天真的是种享受！”

大家都知道此人特别健谈，与人讲话总能在半道把话头截断，然后自己滔滔不绝地讲下去，一般人根本无法插话，只有干瞪眼。现在，此人居然大赞格桑老师“讲话舒服”，真不知格桑老师讲了什么有趣的内容。

于是，有助手就去问老师：“老师啊，刚才某某大赞你讲话舒服，你跟她讲了什么有趣的内容呀？”

老师想了想，笑了，“只有三句话哦------‘哦，是吗？’‘然后呢？’‘哇，太好了！’

“三句话!”助手瞪大眼睛，“你就说了这三句话？”

原来，次人见到格桑老师，一句开场白“哇，格桑老师，自从上次听完你的课之后我收获很大”，之后就滔滔不绝地讲起她的故事。从她家儿子早餐桌上打翻了牛奶开始，一直讲到晚上老公放的洗澡水太热……而老师只是安静地坐在对面微笑着听她讲，恰到好处地插入一句：“哦，是吗？”在停顿的时候，模仿她说话时扬扬手，问：“然后呢？”然后她就连续讲了半个多小时，终于见到了句总结：“啊，格桑老师，你看我自从听课后就不像以前那样了！”老师点头表示称赞：“哇，太好了！”

就这样，老师在这半个多小时内只说了三句话，讲话者却觉得“格桑老师讲话很舒服”------这就是倾听的魅力。

用心“倾听”就是站在对方的角度，体会对方表达的真正含义。每个人说出来的话都是正确的----这是说，在他的角度、情景中，他认为是正确的，否则他就一定不会说出来。我们经常在倾听的时候，心理常犯类似的小嘀咕：“他怎么这样说啊？”这说明我们还是站在自己的角度，没有从对方的角度来看待他说的话。心灵的倾听就是要我们暂且放下心中的“小嘀咕”，以同理心看待对方，这样你会发现沟通能变的更加容易。

让倾听更加有效

有时候，我们会遇到一些人，表达没有条理、语无伦次，一讲起来还喋喋不休，如果不想浪费时间，该怎么办呢？

实在不同意某人的看法，不愿意只是听着，该怎么告诉他呢？

一些人总是纠缠于负面的情绪中，怎么改变这种情况呢？

这些是倾听中常见的问题。我们说，倾听者才是沟通中的主导者，那么该如何引导，才能使倾听更加有效，或者让谈话进入和谐的氛围？

嗯，很好，用一句话告诉我你想要是什么

这一条非常适用于应对那些讲起话来语无伦次者。

当你发现对方的讲述总在一些细节里打转，完全不知道所要表达的主题时，你不要贸然打断他，可以抓住他停顿的空间，告诉他：“嗯，很好，请用一句话告诉我你想要说什么？”

此时，依然会有两种情况：一是你的目的达到，这当然好；二是对方再次陷入语无伦次中，这时你可以坚持你的引导，当然不能有不耐烦的神情，而是用比较轻松的语气：“我还是没懂，请用一句话告诉我你要说什么？”

对于这件事情，我的看法是…….

这一条适用于表达你的不同意见。

当你不认同、不理解对方所表达的内容时，不要去否定他的说法。正如我们前面说的，对方说的话都是正确的。不否定，但是要表达不同的意见，有些人东西说出来会得罪对方，往往加很多的客套话，效果反而欠佳。

这种情况，直接表达是最好的。你不妨专注地等他把话讲完，用点头等肢体语言告诉他：“我理解你的说法。”然后坦诚地告诉他：“对于这件事情，我的看法是…….”

你的情况确实很糟，但是现在好多了…….

这条适合那些纠缠于负面情绪中的人。

被负面情绪困住的人，会找很多理由来证明他的处境很糟。你越是告诉他“你很好啊”，他会越多地跟你分享负面的内容。此时，不妨先认同他：“嗯，听起来你的情况确实很糟糕！”此时，对方往往会放松一下，你马上带着他的思路：“不过现在好些了…….后面接上你要传递给他的正面的信息。

你觉得呢？

这条适用于那些已设好答案的讲话者。

这种情况，讲话者心理往往已经有了答案，但他会先问你：“你认为怎么样？”你一旦表达了自己的看法，对方就会进行评判：先抽丝剥茧地证明你的想法是错误的，然后告诉你他的正确答案。对于这种情况，你不妨简单地问一句：“你觉得呢？”对方就会直接表达自己的看法。

这同样适用于回答你不愿意回答的问题，当你问：“你觉得呢？”对方会说出他问问题的动机。而当他继续纠缠时，你不妨故伎重演，不超过三次，对方就会将话题转移。

1、   写下你自己对倾听的感悟，字数100—200字。

练习

两人一组，编号A/B

先由A讲一段话，B倾听。

听完以后，B用自己的语言将A表达的内容复述给A听。

由B讲话，A倾听，重复B、C的步骤

讨论：你看到了什么？听到了什么？感受到了什么？